terça-feira, 21 de junho de 2016

Terça-feira + consulta!

Olá, princesas!
Como estão?
Tomei o calmante como de costume, mas de barriga vazia, nesse momento estou morrendo com muita azia, o remédio não desceu, tomei café da manhã adiantado (2 mordidas pão francês sem miolo com polenguinho light + café preto), mas não teve jeito, o remédio voltou, ainda estou com azia, mas melhorou um pouco. Lição aprendida: tomar o caralho do remédio depois do café da manhã.

Ontem eu trouxe para o trabalho umas fatias finas de bolo, mas o bolo não estava com um aspecto e cheiro muito bom, acho que ia mofar, não arrisquei, joguei fora. Comprei 1 empada de frango, comi metade com café preto antes de ir ao médico.
Ontem a consulta foi mais produtiva, conversamos um pouco mais.
Contei a doutora o que sinto quando decido me entupir de remédios, contei como faço de tudo para não preocupar meus pais e namorado, ela perguntou quais eram meus medos e porque eu tinha tanto esse cuidado com meu corpo, se eu conseguia entender e explicar isso.
Não soube o que responder, nunca achei a beleza tão importante, me encanto com inteligencia, com pessoas boas, amáveis, simpáticas, sejam elas gordas ou magras, não consigo entender o porquê disso tudo. Ela disse que eu já fiz um grande avanço em contar algumas coisas pra ela, mas sente que eu estou ali por alguém e não por mim, eu disse que tenho medo, medo de deixar minha família, medo de fazê-los sofrer, medo de fazer meu pai sentir a dor de perder outro filho novamente. Quando disse isso ela pediu pra eu falar um pouco mais sobre meu irmão e minha relação com ele.
Embora no ultimo ano de sua vida ele estivesse preso e meus pais não autorizaram que eu o visitasse pelo transtorno que é, nós nos falavámos muito pelo telefone, meu irmão não era uma pessoa ruim, ele era esquizofrênico, mas não aceitava, não se tratava e não tomava nenhum remédio, com isso virava e mexia ele estava metido em uma confusão.
Quando ele se foi, quando eu vi meu irmão mais velho dentro daquela caixa de madeira, o irmão que me defendia, o irmão que eu achava que era invencível, o irmão que tinha o mesmo nome que o meu, o irmão que eu amava, meu mundo desmoronou. Eu tenho mais 5 irmãos, mas esse vazio que ficou jamais conseguirá ser preenchido. Antes do meu irmão ir eu já sofria com os transtornos, não consigo me lembrar se eu desencadeei muito depois disso. A doutora acredita que essa perda pode ter aguçado meu T.A.
Depois dessa consulta estou até mais animada para ir a psicóloga.
Contei a psiquiatra sobre a diminuição dos remédios, ela achou bem evolutivo.
Ela disse que trabalharemos primeiramente só nesse quesito: diminuir até acabar os remédios e me manter hidratada.

Ontem quando cheguei do médico fiquei ajudando o boy a estudar pra AV3, meu pai chegou com um cachorro-quente de forno pra mim e vários saquinhos de amendoim colorido e de chocolate, vários tipo uns 20 (sou apaixonada por esse amendoim. 20 bolinhas = 110kcal). Guardei os amendoins na minha gaveta mágica (onde tem um monte de biscoitos e doces que eu nunca como). No sábado a noite enquanto estava me secando quando sai do banho, minha mãe pediu pra entrar no banheiro, não deu muito pra disfarçar, ela me viu sem roupas e perguntou quanto estou pesando, respondi: 48kg. Ela perguntou se eu estou dentro do meu peso ideal, confirmei com a cabeça.
Ontem na hora da janta o boy levou comida (arroz, feijão, nuggets) e disse que eu tinha que comer (fiz a asneira de falar pra ele que não tinha almoçado), mas eu bati pé e disse que não estava com fome, que comeria frutas e que o importante era eu comer e não o que comer. Deu certo, contando que eu comesse 3 pedaços de melancia. Estava deliciosa, não foi muito difícil rs.


Pra hoje, eu cheguei a dar 2 mordidas no meu pão, mas desisti por causa da azia.
Vou pular o almoço e partir p/ lanche, trouxe o cachorro-quente de forno, parti em 4 pedaços de uns 2cm. Vou comer 1. A noite ainda será visto.
Amanhã (ou hoje, preciso ver se tem material) vou fazer salpicão pra trazer para o almoço ou pra jantar. Já é uma proteína.
Fico desanimada de fazer porque só eu como e acabo enjoando muito rápido, e se eu não comer estraga.

Minha mãe mandou uma mensagem dizendo que sonhou que eu fui violentada e pediu pra eu tomar muito cuidado. Ok, recado anotado.

Hoje o post ficou enormeee rs, mas tinha muito o que falar rs.
Vou visitar vocês!! :*





5 comentários:

  1. "nunca achei a beleza tão importante, me encanto com inteligencia, com pessoas boas, amáveis, simpáticas, sejam elas gordas ou magras, não consigo entender o porquê disso tudo. " [2]
    Também sou assim.
    Acredito que a gente deve ficar no corpo que a gente quer. A mesma coisa é tipo cortar o cabelo do jeito que a gente acha que fica mais bonito. O nosso problema é como chegamos lá. Poderíamos ser mais saudáveis, mas enfim.

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    1. Oi flor! É talvez você esteja certa, precisamos saber como chegar lá de forma saudável

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  2. Você tem consciência do t.a., talvez agora com ajuda você possa ter uma boa relação com a comida, a menos que queira né.
    sempre é doloroso perder alguém que ama, é bem difícil.
    concordo com ela acabar com os remédios rs precisa manter sua saúde em dia.

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    1. Oi flor!
      Querer o corpo quer, mas a mente ainda está em conflito. Vai melhorar..

      Manter a saúde s2

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  3. Deve ser como tirar um peso dos ombros falar sobre essas coisas que você guarda só para você, né?
    Eu já comentei com a minha mãe que estou interessada em ir em um psicologo, acho que ela já esqueceu disso e eu não sei se insisto ou não. Uma parte de mim quer muito colocar tudo o que estou passando para fora e para alguém que vai levar meus sentimentos a sério (o que já exclui toda a minha família), outra eu admito que fica um pouco intimidada com essa ideia.
    Acho bem possível que a morte do seu irmão tenha contribuido para o TA. Não que tenha sido a única causa, mas deve ter pelo menos dado uma forcinha.
    Você também guarda os doces? *0* pensei que eu era a única! Tenho uma caixa em um armário do meu quarto que tem balas e chocolate, coisa que eu guardo pensando "um dia quando eu me sentir bem para comer eu como", mas esse dia nunca chega, eu no máximo pego umas três balinhas se estou com muita vontade no dia.
    É bem ruim mesmo cozinhar só para uma pessoa, né? Sem dizer que às vezes estou com vontade de fazer comida para as outras pessoas, mas comidas que eu não comeria por causa das calorias :(

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